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为什么再相爱的两个人,还是可能会出轨?

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在长期的情感关系中,我们往往期待着另外一半身兼无话不谈的好朋友与亲密的床笫伴侣;但是,一边想要安全感,一面又惦记着刺激,这样的想法有时是难以两全的,到底,我们该如何让感情持续升温?

为什么再相爱的两个人,还是可能会出轨?

来自瑞士的婚姻咨询师艾丝特‧佩雷尔[Esther Perel] 透过长年观察各国文化脉络下的伴侣在婚姻观、关系创伤、性与爱之间的冲突等各方研究后,集结出书了《如何保持长久的激情?》一书;佩雷尔也在TED演说上分享她走访各国后,所归纳出导致婚外情发生的焦点关键。

以下为佩雷尔的演说精华,献给曾经爱过、但也痛过的每个你:

为什么人会出轨?为何感到满足的人还会外遇?谈到「不贞」时,我们真正指的是什么?为何我们觉得男人出轨是因为无聊和恐惧亲密,而女人却是寂寞难耐和渴望亲密?

过去十年,我活着界各地旅行,与数百对的夫妻一起探讨、合作,婚姻的不贞使得他们生活变得支离破裂,生在这个世代,我们怀抱着一个矛盾的理想:我们常被灌输要追求自己所渴望的一切,在文化的薰陶下,我理应过得快乐。人们过去是因为不开心而离婚,今天我们反倒只是为了追求越发快乐的生活便断然离去;过去离婚被视为是可耻的,现在反而是不愿意离婚的人被认定是可悲的。

如果可以选择离婚,为何外遇仍存在?

大部份的人都是这样想的,家里有你需要的一切,就没有必要去别处找;事实上,婚外情是个制造渴望的机器,不完整与相对模糊的距离,轻易就可以引发人们想要拥有的渴望。

就像我所接触的一位客户普里亚,她有着深爱她的丈夫与人人称羡的婚姻,她从来都没有想要伤害她老公的念头,但她同时告诉我,她总是按着大家对她的期许生活,当个好女孩、好妻子、好妈妈,照顾她移民的双亲;但是,在一场飓风残虐过后,普里亚居然爱上了前来整理他家院子的园艺师傅,他驾驶着粗旷的卡车,身上彩绘着散发男子气概的纹身,这一切都和她温文儒雅的老公恰好相反。

我们常试图寻求他人的注意,且非来自另外一半的目光;而那个人,其实正是我们心中所渴望成为的那个角色;当我们注视着另外一个人,其实不过是想从他的身上找到自我渴望的投射,这会让我们不自觉的沉溺并触违禁忌,当做了不该做的事情时,我们反而会觉得,这才是我真的想要做的事。

如果外遇不幸发生了,怎么办?

至于,婚外情所导致的心理创伤要如何愈合?首先,出轨的那方必须先主动认错,并且表达出伤害对方让他感到自责与内疚;但是,大部分出轨的人尽管对于伤害另外一半感到极度的惭愧,但他们却从不觉得他跟第三者所产生的情感是错误的,这点在一段关系的认知上,往往具有相当关键性的差异。

另外一方面,被伤害的人必须透过朋友与各式各样的活动填满自己的生活,借此寻回自我的价值定位,但更重要的是,他们还必须强忍住发掘对方过去黑暗面的好奇心,像是:你当时在哪里?你做了什么?很常见面吗?她的床笫技巧比我还好吗?这些问题只会让彼此越发受伤,也只会让自己在夜里辗转难眠。

而真实的做法是,我们可以针对背后的意义和动机询问调|查性的问题,像是:回到家的时候你有什么感觉?和我在一起有什么事是无法一起做的?外遇对你意味着什么?你内心经历的过程是什么?我们之间你最珍惜的是什么?这件事告一段落你有比较开心吗?婚外情的发生会让人开始渐渐彻底的检视婚姻。

在我结束演说时,常有人会问我这样的一个问题:你支持婚外情吗?虽然在我看来,因为婚外情而重新检视一段婚姻关系,是极有可能促发一段正面且崭新的开始;不过,一般我会接着开玩笑的说:如果你想要重新思考你的人生,或许得到癌症也是个不错的选项,毕竟我们经常听到,当人们在面对有限的生命时,往往会让他们对人生有判然不同的体悟,不一定非得外遇不可。

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